先听听我用了多年的声音，再听较低的声音。两段读的是同一篇文章。
播放时，字幕会显示在这里。
文字经过少量整理，便于阅读。日记录音中有粗口。这些是我当时说的话。
阳光照在空中的雨滴上时，雨滴就像棱镜一样，形成彩虹。 彩虹是白光分解成许多美丽的颜色而形成的。 这些颜色形成一道长长的圆弧，高悬在空中， 两端仿佛延伸到地平线之外。 传说彩虹的一端有一锅沸腾的金子。 人们寻找它，却从来没有人找到。 当一个人追寻力所不能及的东西时， 他的朋友会说，他在寻找彩虹尽头的那锅金子。 几个世纪以来，人们用各种方式解释彩虹。 有人把它看成无法用物理原理解释的奇迹。 对希伯来人来说，它象征着不会再有淹没整个世界的洪水。
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文字经过少量整理，便于阅读。日记录音中有粗口。这些是我当时说的话。
阳光照在空中的雨滴上时，雨滴就像棱镜一样，形成彩虹。 彩虹是白光分解成许多美丽的颜色而形成的。 这些颜色形成一道长长的圆弧，高悬在空中， 两端仿佛延伸到地平线之外。 传说彩虹的一端有一锅金子。 人们寻找它，却从来没有人找到。 当一个人追寻力所不能及的东西时， 他的朋友会说，他在寻找彩虹尽头的那锅金子。 几个世纪以来，人们用各种方式解释彩虹。 有人把它看成无法用物理原理解释的奇迹。 对希伯来人来说，它象征着不会再有淹没整个世界的洪水。
下载原始录音 · MP32024年2月5日存档。仅压缩文件大小，未改变音高。
Leemus · 简体中文
从新西兰乡村一个害羞的孩子，到37岁开始真正改变，再到40岁找回自己的声音。
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我在新西兰丰盛湾的一个小型乡村社区长大。小时候害羞、胆怯，也很敏感。快到青春期时，父母经历了一场很艰难的分手。那之后，我再也没有见过父亲。
我记得母亲因为那段经历消沉，几个月都常躺在床上。我对父亲的记忆大多不好，但这些记忆未必是事情的全貌。这是我带着走过青春期的感受。
我很难为青春期的变化感到自在。身边男孩的声音变了，我的似乎停在原处。多年后母亲告诉我，声音曾试着变化，但我太不舒服，所以尽力抵抗。我完全不记得这件事，这是她的回忆。
青少年时期，有一个人反复嘲笑我的声音。这对我的打击很深，而当时我连它为什么这样都不知道。我从没遇到过另一个声音像我的人；我当时接触到的专业人士也没能给我一个解释。
从青少年到成年，我一直等着别人问：感冒了吗？为什么像青蛙 Kermit？为什么看起来是男人，却听起来像女孩？我放弃可能让我暴露的职业，避开嘈杂场所，尽量不引人注意。有时沉默可能显得无礼，其实我是在保护自己。
我曾鼓起勇气在 Twitch 直播，但最初几条关于声音的评论就让我想消失。后来，作为孩子学校营地的家长志愿者，一个孩子问我为什么说话这么奇怪。我编了个脖子被刺伤的故事。那从没发生过，我只是想结束这个话题。
我花几个月一点点建立说话的信心，又会被一句评论打回原点。这样的循环让我越来越沮丧、绝望。后来我在 Reddit 找到有类似经历的人，第一次知道了 puberphonia 这个名字。
网上的一些转变视频看起来一夜之间就成功了，却让我觉得自己的处境被忽略了。我不是不会发出低声。我一使用它就会发抖，紧张，害怕，羞耻，急着让这种感觉停下来。
我曾幻想换一个国家生活，或假装感冒后突然换声音。但真正挡住我的，远比一个对外的解释更深。改变也不只是音高：我想要音量、持久力和力量，想摆脱电话里被误认性别。
37岁时，我因为绝望感预约了心理治疗。即使坐在治疗师面前，我也几次退缩，差点不敢说出声音的问题。终于说出口后，被不带评判地倾听，对我帮助很大。
与此同时，一位比我年长一点的加拿大人看到了我的 Reddit 帖子。他刚经历过类似的转变，能理解那些很难向别人解释的恐惧和身体感受。他的鼓励让我觉得不再孤单。没有他，我想我可能还在尝试。
我担心换了声音就会变成自己不想成为的人。别人善意地说“我喜欢你独特的声音”“你的声音让你成为你”，却让我更怀疑改变是否意味着失去自己。当我向孩子们展示较低的声音时，他们哭了。那对我来说非常难受。
我用逐步接触和练习，让自己一点点习惯新的声音。这是我做过最艰难的事。2024年的日记录下了害怕、挫败，也记录了开始能做以前做不到的事。
正式全天使用以后，并没有出现我预想的那么多负面反应。大多数人没说什么；开口问的人往往很支持我。有些对话甚至鼓励他们面对自己的困难。
但我并没有马上轻松下来。又过了大约两年，那种深深的不安才逐渐消退，我才真正放松地使用它。这是我的时间线，不是别人必须遵循的期限。
回头看，我会遗憾没能早点改变。但那时的我没有现在的知识、理解和支持。我愿意原谅自己。我并没有变成更糟糕的人，而是更自由地做自己。
我有时猜想，旧声音也许曾让我觉得与父亲不同，是某种自己能掌控的保护。但这只是我理解过去的一种可能，不是已经证实的原因。
我写下这些，不是因为分享这些私事很容易，而是希望你能少走一点孤独的路。
